Malos días

Hace una semana el psiquiatra me vio por primera vez. Rápida y fríamente me preguntó si dormía bien, si me costaba tomar decisiones, si tenía pensamientos sobre la muerte; finalmente me preguntó si pensaba que algún medicamento podía ayudarme, y le dije que no lo sabía, aunque sospechaba que sí. Hizo pasar a mi madre y me explicó cómo funcionan los antidepresivos. La verdad es que no entendí nada de la jerga médica; mi cerebro sólo captaba las partes que le interesaban, es decir, las que tenían que ver con la comida. Es muy importante que cumplas a rajatabla la dieta del endocrino, o las pastillas no te harán ningún efecto. Cuando salí de allí me puse a llorar al decirme mi madre que tendría que empezar a comer dos yogures en la merienda, y que si son 40 gramos de pan son 40 gramos, ni uno más ni uno menos. Por un momento pensé que el control de mi madre iba a volver con más fuerza todavía, y me asusté. Si ahora mismo conservo algunas ganas de vivir es porque sé que puedo saltarme la merienda, o que puedo ponerme la mitad de guisantes sin que nadie lo note. Por ¿suerte? ese control no ha vuelto y sigo con mis estrategias inútiles que sé que sólo me van a llevar a estar ingresada en un hospital, pero que no puedo parar.

Estos días de puente he ido bajando y bajando en picado anímicamente. Mi depresión ha llegado a su punto máximo, por lo que me he dedicado a estar tirada en el sillón tragándome toda la mierda de la tele. No tenía fuerzas físicas ni psicológicas para hacer nada. Intentaba abrirme con mi madre, pero hasta ella me cansaba. Cuando le contaba lo mal que me sentía sólo me repetía que es por la desnutrición, y que debo intentar comer un poquito más. Entonces yo lloraba más todavía, porque sé que tiene razón pero estoy metida en una espiral que no sé cómo cortar. Sé que hasta que mi cuerpo no exteriorice que no puede más no voy a parar, es una decisión que en algún momento tomé y asimilé y que ya es demasiado tarde para eliminar. Me cuesta desde levantarme de la cama por las mañanas (dolor de huesos, mareos, dolor de cabeza, angustia) hasta bajar las escaleras (debilidad, pesadez en los músculos, más dolor de huesos). Mi corazón a veces se vuelve loco, y siento que me va a fallar en ese mismo instante. Yo sé que sin ayuda no voy a poder superar esta enfermedad, y cuando digo ayuda me refiero a obligación, a imposición; hasta que no haya médicos a mi alrededor embutiéndome la comida durante las veinticuatro horas del día yo no podré empezar a recuperarme. Pero soy demasiado cobarde como para decirle esto a mis padres o a la psicóloga. Cuando pienso en hacerlo automáticamente salta mi otra parte, la que me dice que empiece lo que he acabado, que termine de destrozarme, que llegue a los 45, a los 43, a los 40, que toque fondo para que la subida sea todavía más extrema. Me dice que entregue todo a la anorexia, todo lo que me queda por darle, aunque casi no queda porque me lo está quitando todo de la manera más veloz que podía imaginarme.

Ya ni pensar puedo; noto cómo mi cabeza no se concentra en lo que hace, cuando me hablan se me va la mente y ni siquiera puedo disimular que no me estoy enterando de nada. No razono, todo pensamiento carece de lógica. Me hablan y me preguntan cosas y pasan segundos hasta que entiendo lo que me han dicho y construyo una respuesta más o menos coherente para dar. Y sin embargo no es todo esto lo que más me preocupa, sino engordar. Qué triste. Estos cuatro días en los que prácticamente no me he movido han ido haciendo mella en mí hasta que hoy al mirarme en el espejo me he visto cuatro veces más ancha. Hoy era el día de la solución; iba a ir al gimnasio y luego me saltaría cuatro comidas... pero un dolor de cabeza increíble me ha fastidiado los planes. ¿Consecuencia? Me empiezo a comer la cabeza con el "voy a engordar todo lo del puente", "tenía que haberme levantado de la cama a pesar del dolor"... e inevitablemente todo eso se refleja luego en el espejo. La sensación de ayer a hoy es como la de haber engordado unos cinco kilos. Y todo por unos pensamientos que no sé controlar.

Creo que hasta esta actualización ha quedado sin ninguna cohesión. Espero volver pronto con mejores pronósticos.

Irlanda